هر کودکی با این پیام به دنیا می آید... که خداوند هنوز از انسان نا امید نیست http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/ PersianBlog مرضیه صادقی کیا Mon, 02 Jan 2012 17:05:31 GMT http://backend.userland.com/rss PersianBlog <p>از خیابانهای روشن، تیرهای نیمه عریان خسته ام</p> <p>از چراغ گرد سوزی که ندارد هُرم گرما خسته ام</p> <p>از شلوغی، از ترافیک، از نگاه پشت شیشه</p> <p>از خیابانگرد ِ هیز ِ بیشعور ِ این حوالی خسته ام</p> <p>از صدای مازیار و محسن و عصار و تی ام بکس هم،</p> <p>با کمال میل، باشد هرچه از نسل معاصر، خسته ام</p> <p>از غروب ِ پُر نصیبم، از طلوع بی نصیب روزگارم</p> <p>از صدای بانگ ساعت وقت صبح و شام تارم خسته ام</p> <p>از نماز رو به قبله، تا شدن های مکرر رو به پوچ</p> <p>از تمام ذکرهای بی اساس ِ&nbsp;نسل ِ پیشین خسته ام</p> <p>من مدارا می کنم با این همه تکرار و انکار و سبب</p> <p>از دو رویی، تیزبازی، از دروغ ِ گرگ پوشان خسته ام</p> <p>من دلم یک شمع میخواهد بجای لامپ 100</p> <p>از هرآنچه ظاهری باشد، من از ظاهر فریبان خسته ام</p> <p>من کمی سیگار میخواهم و یک کام ِ کثیف،</p> <p>از دم ِ نا پاک ِ بیکار ِ تمام حرص بازان خسته ام</p> <p>&nbsp;</p> <p><strong>مرضیه</strong></p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/169 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/8650158/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-8650158 Mon, 02 Jan 2012 17:05:31 GMT <p>اینجاست انتهای دلم، مرز بی حواس</p> <p>من رد شدم از آن همه تردیدها، یواش!</p> <p>.</p> <p>فقط چند روز دیگر تا روز موعود باقیست... باور نمیکنم!</p> <p>دلم برای دلتنگی هایم تنگ میشود...</p> <p>دلم برای خامی هایم تنگ میشود...</p> <p>دلم حتی برای جای خالیه انگشتر بروی انگشتم تنگ میشود...</p> <p>دلم... دلم... دلم!</p> <p>تا بحال هرچه بوده دل بوده و دل...</p> <p>دلم برای گریه تنگ میشود حتی!</p> <p>خدایم... ای پناه لحظه هایم... تا آخرین نفس صدایت میزنم... بشنو صدایم!</p> <p>نگهدارمان باش...</p> <p>این عشق را کم که نه... کم کم خروشان کنش...</p> <p>توانم بده تا در مقابل سختی ها بردبار... در برابر بی طاقتی ها صبور...</p> <p>و در برابر عشقم استوارترین باشم...</p> <p>24 آبانماه 1390... روز عید غدیر خم... تولدم... چه روز میمونی...</p> <p>ازدواج شبیه هیچیک از احساسات غریب دوران جوانی نیست...</p> <p>باور کنین! خودش محبته! عشقه!</p> <p>.</p> <p>باشد که مطلب بعدی از روزهای خوش متاهلی باشد و بس ...</p> <p>سپاس</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/168 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/8278153/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-8278153 Sat, 05 Nov 2011 18:14:25 GMT <p>باز هم تب کرده ام ... مستم...</p> <p>باز می لرزد... دلم، دستم...</p> <p>باز گویی در جهان دیگری هستم!</p> <p>.</p> <p>من که اینجا یه کوه غصه دارم با کلی مِه که جلوشو گرفتن، شمارو نمیدونم!</p> <p>من صبح وقتی از ماشین پیاده شدم قطره های بارون گوله گوله رو سرم ریخت و یادم آورد که این روزا چقدر گریه دارم و اشک ندارم!</p> <p>من امروز یه نگاه خشک و پاییزی دارم که به ساعت زل زده تا شب بیاد و بتونه توی تاریکی خودشو غرق کنه، شمارو نمیدونم!</p> <p>من الان یه عالمه فکر تو سرم دارم که نمیدونم به کدومش فکر کنم!</p> <p>یه کوه مِه گرفته... یه عالمه قطره های بارون... یه نفس سرد و یه نگاه خشک... کلی اشک نرسیده و یه بغض گلوگیر... میدونی چی کم دارم؟</p> <p>شونه هاتو... با یه آهنگ!</p> <p>هوای خانه چه دلگیییییییر می شود گاهی...</p> <p>از این <strong>زمانه</strong> دلم سییییییر می شود گاهی...</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/167 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/8236020/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-8236020 Sun, 30 Oct 2011 06:17:20 GMT <p>چه کمکی ازم میخوای؟ تنها کمکی که من میتونم بهت کنم اینه که بگم اون دنیا چیا ازت می پرسن... میخوای؟</p> <p>- (سکوت).... و (نگاه)!</p> <p>یه معنی بیشتر نداره... خیلی خر فرضش کردم انگار!</p> <p>چیزی داری که بشه با چایی خورد؟ تلخیش معمولی نیست انگار... چاییت چیه؟</p> <p>- اگه برگردم به 5سال قبل حتماً به مارکش دقت میکنم که اگر بعد 5سال آدمی مث تو روبروم نشست و مارکشو پرسید بتونم بگم.</p> <p>پنج سال... یعنی پنج سال متروکه... یعنی پنج سال خودخوری... یعنی پنج سال افسوس و تکرار... یعنی منم میتونم؟</p> <p>میخوام حرف بزنم!</p> <p>- اگه دیگه نخوام بشنوم چی؟</p> <p>بهت برخورده؟</p> <p>- بهم بر نخورد. رُک بگم اولش فکر می کردم دختر فهمیده ای باشی و پنجاه سالی تجربه داری و عمل... اما با ون حرف آخرت احساس میکنم دختر چهارده ساله ای هستی که میخواد ادای بزرگا رو دربیاره.</p> <p>مرسی! با همه ی این حرفا باید بگم بدجوری بهت عادت کردم! آره! من به یه پیرمرد ژولیده ی ازخود راضی با اون قبای پاره و این چایی تلخش و سرفه های تهوع آورش عادت کردم... میبینی؟ به بدی هام میشه دل بست</p> <p>- عادت! نکن! چون وقتی چایی تو بخوری باید از اینجا بری!</p> <p>داری بیرونم می کنی؟</p> <p>- رفتن رسمه موجوداتیه که اسمشون آدمیزاده. اگه نری... بمونی... حق آدمیتت رو بجا نیاوردی...</p> <p>راست میگه! من که از اون همه داشته هام بریدم و الان اینجام... اومدم که فقط برم...حالا چرا میخوام بمونم؟</p> <p>خیلی راحت فرصت هارو از آدما میگیری... شاید واسه همینم ترکت کرد!</p> <p>- فرصت هایی رو ازم گرفتن و دیدم چقدر خوبه آدمیزاد بدونه، بفهمه که شاید خیلی مسائل فقط و فقط یکبار پیشنهاد میشن! نه دوبار! و نه حتی همیشه!</p> <p>حقایق سنگین و زهرماری گفت... تلخ تر از کل زندگیم! فقط گاهی اصلاً احساس نمیکنم اینی که روبروم نشسته یه مرده... گاهی حس می کنم زنه! با ریزبینی های زنونه...با کلی نگری ها درمورد مسائل مسخره... و حتی با سخت گیری های یه مادر وقتی که میخواد بچه اش رو پاهای خودش وایسه!</p> <p>&nbsp;</p> <p>ادامه دارد!</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/166 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/8007173/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-8007173 Sat, 24 Sep 2011 06:06:13 GMT <p>خوش به حالش... خاطراتی داره که ازشون لذت میبره... از مرورشون زندگیش میگذره... نه مثل من که دارم از خاطراتم فرار می کنم!</p> <p>زندگیت چطوری میگذره؟</p> <p>- خودت داری تو یه دنیا پر از سوال زندگی می کنی، چطوریه که حال و روز بقیه واست جواب میشه؟</p> <p>واااااای... خدایا این کیه؟ فرشته برام نازل کردی یا نکیر و منکر؟</p> <p>چرا اینقدر بی رحمانه نداشته هامو به رخم میکشی؟</p> <p>- شاید به این خاطره که داری بدجور تیشه میزنی به خاطره هام، می ترسم ازت!</p> <p>از من؟ یا از عکس العمل خودت؟</p> <p>- از تو... از تکرار... و از اینکه نتونم خودمو تغییر بدم!</p> <p>آخر جمله اش با سرفه هاش تلخ تر شد... تلخ... مثل لحظه ای که مادرم در و پشت سرم بست و... کاش می تونستم بهش بگم دیگه نمیام... کاش قدرتشو داشتم در برابر مخالفتش ایستادگی کنم... اینجوری حداقل یه کم ترحم پشت سرم بود! نه مثل حالا نگرانی...</p> <p>فکر نمیکنی یه کم دیر شده واسه تغییر؟</p> <p>- من یه مردم... کاش شما می فهمیدین مرد یعنی چی! کاش توقع هاتون یه کم معقول تر بود... کاش فقط از مردتون پول و آزادی و محبت می خواستین... بابا مرد جماعت خیلی مسائل رو مثل شما نگاه نمیکنه... خیلی از تجزیه و تحلیل ها که توی سر شماست رو ما مردا نمیتونیم درک کنیم!</p> <p>صداش داره رو میاد... عصبانی شده انگار!</p> <p>- چرا باید من بعد از گذشت هفتاد سال با این همه تنیدگیه تنهایی دور خودم، با این همه تاریکیه چشمم، با کلی تکیده گی روحم الان! تازه الان بفهمم چی ازم میخواست؟ الان بفهمم چرا رفت؟!</p> <p>- کاش یه کم منصف بودین به خدا...!</p> <p>خدا...! عجب واژه ی غریبی... چند وقته اسمشو حتی تو دلم صدا نکردم؟</p> <p>یعنی واقعاً درک کردن این مسائل اینقدر سخته؟</p> <p>اینکه من میخواستم منو به همه چیز ترجیح بده حتی توی حرف سخته؟</p> <p>اینکه خواستم حرمتم و نه با طلا و جواهر که با چشمای مهربونش نگه داره زیاده؟</p> <p>واقعاً این همه تفاوت توی نگاه ها از کجا میاد؟ خدایا! تو که خالقی! تو که خواستی مخلوقت جفت باشن! تو که اینارو میدونستی؟ چرا اینکارو کردی؟ چرا با این اختلاف؟ میخواستی چیو ثابت کنی؟ این همه آدم که خنگ ان و دارن ساده با هم زندگی می کنن و حتی لذت یه ثانیه شیطنت و شیفتگی رو نفهمیدن؟ یا اونایی که به قولی گرگ و بره ان و همیشه بره ی بیچاره تو سری خوره و زندگیش شده آرزوی مرگش؟ یا آدمایی که اونقدر ایده آلیستن که هیچ نخبه ای در خورشون نیست؟ ایناست نمونه های مخلوقاتت؟ اینه طرز تفکر واسه با هم بودنشون؟ با هم بودن به هر قیمتی؟؟؟</p> <p>- ببخشید صدام رفت بالا... یاد بی معرفتی هاش افتادم... یا بهتره جلو تو بگم یاد نفهمیدگی هام افتادم! چایی حاضره</p> <p>ممنون!</p> <p>- از عشق بریدی؟</p> <p>تلخ لطفاً</p> <p>- بازم فرار... باشه! اما شاید با قرار بجای فرار بتونی بهم کمک کنی!!!</p> <p>کمک؟ حرفای من؟ تفکرات من؟ چی میگه؟ کجای خیالات گنگ من خودشو جا داده که بهش عادت کردم؟ به همین زودی... به همین راحتی!</p> <p>.</p> <p>.</p> <p>ادامه دارد</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/165 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/7962522/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-7962522 Sat, 17 Sep 2011 11:40:10 GMT <p>پا به پای چیزی به اسم اقبال دارم میرم... هوا هم مثل همیشه سرد و نمداره... شاید میخواد بباره! اما من بارونی ندارم که!</p> <p>توی جاده ی عدم برخوردم به یه مهمانسرا... کفشام داره می پوسه... باید توقف کنم اینجا... توی چهاردیواری که شاید یه ستون وسطش، قواره شو به هم ریخته! یه کافه ی داغ میخورم و دوباره ادامه میدم... اما من که پول ندارم!</p> <p>هر چه باداباد... تلخیه گدایی بدتر از بی کسی نیست که؟ یه کافه ی ترحم دار می خورم...</p> <p>نشستم... اما هیچکس نیست... حتی یه گارسون! - چقدر راحت تصمیم به سفر گرفتم. و چقدر راحت دل کندم از دلبستگی هام. مثل همیشه کسی نپرسید کی برمیگردی؟ طفلی ها نمیدونستن رفتنم اینبار بی برگشته... اما من که می دونستم. بوسیدمش... یه بوسه ی سنگین و تلخ... طعمش هنوز رو لبامه. تعجب کرده بود از رفتارهای نا به هنجارم... اصلا مگه زندگیه من یه هنجار بود که رفتنم ناهنجارش کنه؟ نتونستم تو چشماش نگاه کنم. بغضم گلوگیر بود... فقط گفتم مامان! تا برگردم مراقب خودت باش!- دیگه دارم کلافه میشم... کسی اینجا نیست؟؟؟</p> <p>یه پیرمرد یه لا قبا... با سرفه های مکرر و وحشتناک...</p> <p>- چند وقته اینجایی؟</p> <p>نمیدونم... یه رب! شادم نیم ساعت! شما صاحب اینجایی؟</p> <p>- اگه اینجا ارزش داره کسی بخواد مالکش باشه، آره منم! از کجا میای؟</p> <p>از کجا میام؟ چه اهمیتی داره... مهم اینه که اومدم و الان اینجام... نوشیدنی داری؟</p> <p>- غصه داری؟</p> <p>دارم! اما الکل از تو آتیشم میزنه... یه قهوه...یا کافی هم باشه قبوله.</p> <p>- عجیبه!</p> <p>چی؟</p> <p>- روبرویی با مشکلات... اینکه نمیخوای فراموششون کنی!</p> <p>مشکلی ندارم!</p> <p>- پس داری از خودت فرار می کنی!</p> <p>... چی میگه؟ این پیرمرد با این ظاهر ! اینجا! تنها با مشروب... با اون پیپ و دم و دستگاهش... چی میخواد بگه؟</p> <p>- ساکتی! بیا! اونجا سرده... بیا اینجا بشین یه چایی برات درست کنم!</p> <p>همیشه اینجور وقتا هرری دلم می ریخت... اما الان! یهو دلم واسه حس ترسیدن و دلهره تنگ شد! پاشدم... رفتم تو یه اتاقک تاریکتر... چطوری اینجا چشماش می بینه!</p> <p>- وقتی توی شرایط بدی باشی... کم کم عادت میکنی و به جای اشک و ناله دنبال راه حلی می گردی که خودتو باهاش وفق بدی! چشمام عادت کرده تو این تاریکی کار کنم! دروغ چرا روشنایی ندارم... چشمات اذیت میشه؟</p> <p>از چشمام حرفامو ناگفته می خونه؟ یا قبل من کسی اومده و اینو بهش گفته؟؟</p> <p>- میکشی؟ تا چایی دم بکشه!</p> <p>نه! تو خودت واسه من منبع سوالی... میخوام باهات گپ بزنم!</p> <p>- گپ؟ با یه پیرمرد که ظاهرش بدتر از گداهاست و حرفاش پرت تر از این جاده؟</p> <p>پرت بودن به دور بودن نیست... میتونی بین جمع باشی و شوووت... میتونی تنها باشی و یه دنیا جواب!</p> <p>- چند سالته؟</p> <p>هه! سوالت شد روال... عوضش کن!</p> <p>- تلخ می خوری یا شیرین؟</p> <p>تلخ!</p> <p>- با قیافه ت نمی خوره از ضعف و ناتوانی به جاده زده باشی!</p> <p>نه ضعیفم و نه ناتوان!</p> <p>- هرچی هستی یه حس خوبی بهم میدی! حس اینکه احتیاجی ندارم باهات حرف بزنم... اما وقتی نگاهت میکنم حتی چند ثانیه! کلی احساس خستگی می کنم!</p> <p>راضی ای؟</p> <p>- از این حس؟ یا از خاطراتم؟</p> <p>خاطراتت.</p> <p>- تنها داراییمه!</p> <p>.</p> <p>.</p> <p>.</p> <p>ادامه دارد!</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/164 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/7938714/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-7938714 Tue, 13 Sep 2011 18:28:20 GMT <p>من از بیهوده بودن نیست که می ترسم<br />من از بیهوده دنبالت دویدن هم نمی ترسم<br />از این بیهوده دلتنگی و شب گردی<br />و از وجدان بیمارت نمی ترسم<br />... من از طعم گس این خواب جانفرسا<br />که دیدم کرده ام در انتخابت من خطا...</p> <p>.</p> <p>من از این خواب می ترسم...</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/163 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/7441123/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-7441123 Thu, 04 Aug 2011 17:38:10 GMT <p>می خوام وارد صفحه مدیریت مرکزی وبلاگم بشم... میگه لطفاً چند لحظه&nbsp;صبر کنید...</p> <p>میخوام تو کامپیوتر بازی کنم میگه لطفاً چند لحظه صبر کنید...</p> <p>میخوام با ارباب رجوعم صحبت کنم... میگن لطفاً چند لحظه صبر کنید...</p> <p>میخوام با کسی که دوسش دارم صحبت کنم... باید صبر کنم تا همه کاراش تموم شه...</p> <p>میخوام ببوسمش... باید صبر کنم تا زمانش برسه...</p> <p>میخوام زندگی کنم... باید صبر داشته باشم تا زندگیم خوب باشه...</p> <p>پیش روانشناس بری میگه صبر حلال همه مشکلاته...</p> <p>صبر...صبر...صبر...</p> <p>چقدر تلفظش آسونه... بر خلافه مفهومش...</p> <p>انگار تنها چیزی که نیازی به صبر کردن نداره... مرگه!</p> <p>&nbsp;</p> <p>.</p> <p>من این پایین نشستم سرد و بی روح...</p> <p>تو داری می رسی به قله کوه...</p> <p>داری هر لحظه از من دور میشی...</p> <p>ازم دل می کنی مجبور میشی...</p> <p>تا مه راهو نپوشونده نگام کن...</p> <p>اگه رو قله سردت شد صدام کن...</p> <p>...</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/162 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/7375993/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-7375993 Wed, 27 Jul 2011 19:20:15 GMT <p>هوا، هوای <strong>خواستن</strong> است،</p> <p>استنشاق این هوا بدون <strong>تو</strong>، تهوع آور است</p> <p>ماسماسک این <strong>ویار</strong> تا انتهای قلبم را قلقلک می دهد،</p> <p>ویاری که باید تو باشی ویارونه اش،</p> <p>.</p> <p>دیروز دوباره دیدمت،</p> <p>دوباره با تو <strong>همخواب</strong> شدم،</p> <p>بسترم از تعرق تو، <strong>خیس،</strong></p> <p>پوستم هنوز گز گز می کند،</p> <p>یادم رفته بود <strong>طعم گس ِ</strong> چشمانت،</p> <p>آری! چشمان تو چشیدنی ست... رنگ <strong>عسل</strong>! با پوسته ای از <strong>شراب سیب</strong>!</p> <p>واو....</p> <p><strong>می دانستی به بهای هربار نوشتن از تو... باید غسل کنم؟</strong></p> <p>.</p> <p>اگر نبودی! نمی دانستم آبستن شدن بدون همخوابگی امکان پذیر است</p> <p>اگر نبودی! نمی دانستم همخوابگی با فکرت این اندازه لذت بخش است</p> <p>.</p> <p><strong>حوا</strong> شدم انگار... که تنها روی زمین تو را می بینم</p> <p>و تنها اشتیاق لبهای تو برایم سکر آور است</p> <p>.</p> <p>حواست باشد! حوایت <strong>آبستن مرگ</strong> است</p> <p>و هر بار ندیدنت می شود <strong>تولد</strong> این نابودی!</p> <p>پس بیا... امشب بیا...</p> <p>بیا تا این جنین، بی رحمانه <strong>سقط</strong> شود!</p> <p>&nbsp;</p> <p><strong>lvlarzi</strong></p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/161 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/7169223/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-7169223 Sat, 25 Jun 2011 07:31:10 GMT <p>هر چی بهش گفتم بابا آخه مرد حسابی یه زمان مشخص بهم بده، نهههههخیز... نداد که نداد... میگه این چیزا زمان سرش نمیشه. میگم ناحسابی مرد! من باید کارامو ردیف کنم که بتونم برم... باید بدونم چند روز، چند هفته یا اصلا چند ساعت دیگه زمان برام مونده! بازم انگار نه انگار...مثل یاسین تو گوش خر خوندن بود.</p> <p>اومدم بیرون که یه کم لذت ببرم از همه چیزایی که شاید دیگه نبینمشون... چیزایی که نمیدونستم چند روز دیگه باهام هستن... آدمهایی که سرخوش یا بهتره بگم تعطیل واسه خودشون تو خیابونا می چرخن. کاش تو خیابون رفتن آدمها رو هم پولی کنن، ببینم اونوقت چند نفر میان بیرون و برای چه کاری میان!</p> <p>میگفت درد نداره! چون باید به هوش باشم نمیشه بیهوشم کنه. داشت روضه می خوند که چند روز بستری میشی و میری و ایشاله دیگه هیچوقت واسه درمان پیشم نیای و هلو یه هسته داره و زحل از مشتری کوچیکتره و فلان و بهمان! که یه مریضه از خدا بی خبر از پشت پرده&nbsp;اومد بیرون و با یه&nbsp;حالتی که تابلو بود همه حرفامون و شنیده ازم پرسید شما می خواین عمل کنین؟ گفتم بله، طفلی نزدیک بود بغضش بترکه یه نگاهی از ته اعماقش بهم کرد و گفت بابای منم اینجوری شد...عملش کردن اما! گفتم: خدا بیامرزدش! - خدا رفتگان شمارم بیامرزه... - نمیگی منم خدا بیامرزه؟ بیچاره حناق گرفته بود یه شوکی بهش وارد کردم که تا چند ثانیه میخکوب من بود... گفت شما با این روحیه ات حالا حالاها هستی!</p> <p>اومدم خونه می بینم ناهار نداریم! میگم مامان! حسرت به دلمون موند یه بار اومدیم خونه ناهار داشته باشیم... میگه کوفت بخوری! صبح تا شب خونه ای میخوری بسه دیگه... بنده خدا نمیدونه شاید تا چندروز دیگه مجبور شه جای ناهار حلوامو بپزه!</p> <p>به دوستم زنگ زدم طلب آمرزش کنم! میگه بوی فرندم الان اون دنیاست رفتی بهش میگی بیاد تو خوابم؟؟؟؟؟؟؟</p> <p>خالم اومده خونه مون میگه دیگه کم کم وقتشه دست و بالی برات بالا بزنیما! میگم مگه من پسرم؟؟؟ البته اینا عادت دارن خواستگار بفرستن واسه دخترای فامیل... ولی دلم میخواست بهش بگم خاله! پارچه کفنی متری چنده؟ آخه پولشو باید بذارم کنار</p> <p>داداشم میگه برو یه جایی کار کن که بیمه ات کنن وقتی بازنشست شی بیمه پول میده بهت... تو دلم فکر کردم کاش بیمه عمر داشتما....</p> <p>ولی آخرم نگفت کی وقت رفتنه!</p> <p>یه روزی! یه ساعتی! یه موعدی! بابا مسافرم ناسلامتی...</p> http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/post/160 مرضیه صادقی کیا http://sedayepayefaseleha.persianblog.ir/comments/27625/7008070/ tag:Persianblog.ir,2003:blog-27625.post-7008070 Fri, 03 Jun 2011 14:17:38 GMT